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怎么面对丈夫出轨  

2009-06-02 11:38:11|  分类: 男人女人 |  标签: |举报 |字号 订阅

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出轨分为三种:一种是精神上的出轨,一种就是肉体上的出轨,还有一种就是精神与肉体全部都出轨。

相信很多女人都有这样的感触。丈夫出轨,却不知如何是好?是撕破脸闹?装做什么都不知道,顺其自然?或是自己也出轨来做以惩罚?

这永远都是个非常矛盾且非常尖锐的话题。

婚外情是婚姻的附属品,正如离婚是女性解放的标志一样,在追求个性解放和生活质量的今天已经越来越普遍。由于网络的兴起,人们的社交圈越来越广,随着改革开放的步伐和经济迅速发展,人们的思想越来越开放,婚外情的泛滥困扰着许多家庭。而花心是男人的天性,据调查70%的男人在结婚两年以后有婚外性行为,因此受伤害的大都为女性。面对花心的丈夫,很多妻子何去何从,痛苦无奈,这就非常有必要探讨一下受伤害的妻子如

何处理丈夫的婚外恋情,把对自己的伤害降到最低水平。

    网上流传着一个笑话,总结了各地老婆对老公婚外恋的不同态度,我们从中可以借鉴经验,总结教训,学会理智地面对,这是能发生在每个女人身上的事情,男人的爱从一而终简直是神话。

    北京老婆,一夜无眠,第二天来到一家私人侦探社,甩下2000元,委托私家侦探收集丈夫出轨的所有证据。过了一周,老公收到一张法院传票。老婆起诉要离婚,最后丈夫被判过错方,家产尽归老婆。

    上海老婆,一夜没睡,上午到美发店做了个离子烫,下午做了个面膜,顺便到情趣店买了套性感内衣,晚上在家准备了一个烛光晚餐,共花费400元。老公晚上回到家后,看到美丽性感的老婆,惊讶得嘴里可以放下一个鸡蛋,深悔自己有眼无珠。并发誓一辈子不会让老婆离开自己。

    广东老婆,一夜未睡,,第二天打扮得花枝招展,给初恋情人打了个电话,晚上约见,于是老公在外面继续潇洒。老婆在家里私会情人,井水不犯河水,相安无事。

四川老婆,一夜未睡,第二天一起床,把屋里收拾得干干净净,把丈夫换洗上午衣服叠得整整齐齐,留了张纸条,告诉丈夫按时吃药,于是回了娘家。后来老公良心发现,到岳父家负荆请罪,请回了老婆并发誓好好过日子。

    湖南老婆,一夜没睡,第二天,把家里的菜刀磨得雪亮,前胸后背各掖一把,决定和丈夫摊牌,心里说:哼哼,我跟你不是鱼死就是网破,后来老公和老婆回到家。

    东北老婆,一夜无眠。第二天,哭着回娘家,把这件事原原本本地告诉了自己的弟弟,弟弟喊上婊兄婊弟,一人手里提根棍子,把老公打得鼻青脸肿。后老公到法院起诉,经调解无效,法院判

双方离婚,财产一人一半,并判老婆负担老公被打的医药费,    山东老婆,一夜没睡,第二天一起床,跑到丈夫单位大哭打闹,当众把丈夫和他那位年轻漂亮的狐狸精的丑事揭露出来,单位答应一定给予处分。后来老公和她离婚了,又和那位年轻妹妹结了婚。

    从以上各地老婆的做法分析,上海老婆,四川老婆和湖南老婆分别采用了不同的手段使老公收心回家。而北京老婆,东北老婆和山东老婆采用了破坏性手段使婚姻解体。广东老婆采取了报复性行为,找到了心理平衡,维持了表面的婚姻。

    到底谁的做法正确呢?很难评说,因人而异。当一个女人发现老公的婚外情,一般由震惊到愤怒,但一哭,二闹,三上吊是解决不了什么问题的。首先要冷静下来,分析自己的婚姻,情感,

老公的外遇原因以及双方对家庭的珍爱程度,确定这个家是否有必要存续。

    男人的外遇一般有三种:一种与婚姻无关内,与个人对生命或情感的完成或成熟有关。这种人的内心对道德或伦理的需求相对比较低,随意在情爱上相对自由,内心的冲突相对较少。这种人不管婚姻生活多美好,在条件合适的情况下都会浪漫一把。第二种外遇常常是寻求对婚姻的补偿,他们不愿意失去婚姻,却又对配偶有诸多抱怨,或者客观上需要得到一些关爱,却不能如愿,一旦婚外情发生,他们的内心似乎一下就找到了平衡,感觉婚姻并不那么糟,婚外情也不过如此,有时仅仅是一种道义和责任勉强地维持婚外关系,不想投入太多的热情。第三种外遇,是对婚姻的否定,目的是破坏婚姻关系并可以有勇气从原来的婚姻中解脱。为爱而走出婚姻多少可以让人理解或者同情,因为我们的社会推崇爱是婚姻的基础,没有爱情的婚姻是不道德的。

    如果是前两种情况,婚姻是可以挽救的,在确定自己还想要这段婚姻后,就要采取理智的做法:

    第一,不要纠缠在这件事上,要搁置一下,坦诚地告诉他你内心的感受和想法,看他的反应,要说服自己相信他的话,不要去跟踪,也不要去找证据,这等于自虐。婚外情本身有个规律,前三个月是热恋期,你很难打断它,这个阶段进攻,婚姻会冒很大的危险。感情的事简单粗暴是解决不了的。象那个湖南老婆,老公人回来了,心也很难回来。半年以后,男人在婚外情中更愿意照顾到婚姻的利益。如果这个男人还爱家,要他的婚姻,一般六个月到一年就自然结束了。

    第二,不要去找那个女人谈判,现代的第三者大都理直气壮,她会说你老公多爱她,甚至会暴露他们之间有多亲密,你去了等于自取其辱,因为做第三者破坏别人家庭的往往道德水平低下。你也不要攻击这个女人,贬低她等于贬低丈夫的人格,会引发他的愤怒,减少他的内疚。

    第三,不要到处宣扬,尽管男人花心,但对自己的社会形象比较在意,他会有较强的自我保护意识。如果外人知道他有婚外恋情,为了避免别人说他道德败坏,他会主动提出离婚证明自己原有的婚姻是痛苦的,没有爱情的,尤其是国家干部,为了证明自己的清白,往往选择离婚。

    第四,丈夫的婚外情不要告诉家人,尤其是娘家人。一来避免日后丈夫回丈人家尴尬,你不但要修复夫妻关系,还要修复他与家人的关系;二来怕娘家人出面报复,象东北老婆那样,找人揍他一顿,当时是出了气,可自己赔了夫人又折兵,婚姻没有了,钱财没多拿,还得赔医药费0如果想离婚,不妨向北京老婆学习,用法律来保护自己。更不要到单位去闹,去找领导,这也是导致婚姻破裂的无效行为,山东老婆就是例子。

    第五,不要效仿情人的样子对老公过分地好,这样让他不舒服。可以和第三者来个智慧的竞争,不要哭哭啼啼,要自信自强,态度悠然,他就懵了,不知你葫芦里卖的什么要,自然会收敛自己的行为。也可以学学上海老婆,增添自己的魅力,让老公重新发现你的美丽,而后回心转意。

  第六,不要以牙还牙,像广东老婆那样,自己也去寻找婚外情以报复和惩罚配偶。其实这是处理婚外恋问题的最愚蠢的行经。事情变得复杂,涉足人陡然增多,不仅问题不能解决,两人关系会更加恶化,而且本该属于自己的权利,如经济方面的,道德方面的,也会完全消失。自己损失惨重,还贻笑大方,万不可取。

  第七,不要轻易有成人之美,老公有了外遇,很多情况下是可以回头的,不致家庭破裂。如果你主动放弃婚姻,那么家庭破裂不可避免,日后最不幸的是你自己和你的孩子。无辜的孩子其实是离婚最大的受害者。你的轻率会害了孩子一辈子。要有绝不放弃婚姻,这样不仅让自己有更大的空间去努力挽回,而且可以让背叛者和第三者出现关系危机,使第三者趋于死心。

    第八,要学会宽容,以退为进。掌握了证据而一味紧逼,本想认识错误的老公也会不耐烦,容易一不做,二不休,与你彻底决裂。此时,如果摆出宽容的姿态,则较能使他有愧疚感,深觉对不起你,不忍心再伤害你。这样无疑会增加使其回归的向心力。然后。两个人可一起找个合理的方式把自己受到的伤害和委屈宣泄出来。

    第九,最明智的做法是“出口转内销”,和风细雨地交流思想,解决问题。回忆当初,哪对夫妻都有一段另人陶醉和向往的日子,只是时间的长与短而已。检讨当前,分析矛盾与冲突的根由,各傲自我批评,展望未来,探讨夫妻重新契合的途径,这样做的目的,在于用加倍温暖的心去换回对方的离散之心。一般来说,将心比心,以心换心,精诚所至,金石为开。尽管婚外恋时感情炽热,但他的内心始终为罪恶感和羞耻感所扰,只要阶梯搭牢,他们是会下楼的。

    第十,如果已经尽了最大努力来挽回婚姻,避免家庭破碎但花心的老公就是屡教不改,视宽容为无能,则妻子要清醒认识,当离则离,不要一味姑息纵容。到了这一步,要先做到在经济上,心理上不依附丈夫的准备,尽可能减少因离婚对自的物质和精神生活造成的伤害。

    有人可能要问,我是受害者,为何还要委屈自己?别忘了,

我们的前提是挽救婚姻。如果不想要这段婚姻了,那么就可以怎么解气怎么做,可以像北京老婆,也可以像东北老婆,山东老婆那样。如果珍视这段婚姻,  不忍放弃,那就要极力挽回,在这期间,可找专业心理咨询师寻求帮助,减少自己所受的伤害。受伤害的程度是取决于自己对婚外恋的认知。从人性的角度去理解婚外恋,把它看成是漫长婚姻的一个小插曲。

    其实,相对于外面的诱惑,妻子仍处于极有利的位置。你和丈夫已经有了彼此亲密的经验,完美的家,还有孩子,婚姻在男人内心天平上的砝码很重。外遇是个病症,就象一座冰山露出海面的部分,由此可发现婚姻中真正的病结。如果懂得利用这个危机,寻求调整和改进,往往可以使危机化为转机,有不少的婚姻经过夫妻双方的努力之后,从外遇中起死回生,而拥有比之前更好的婚姻生活,所以面临外遇风暴的夫妻仍然是有希望的。

    受害者千万不要否定自己,认为老公不爱自己了,多年的生活一直是欺骗,这样想你就会陷入痛苦的深渊。在漫长的生命过程中,一个人保不住要犯点什么错误,受害者要有一颗宽容的心,因为处理稍有不慎,不仅两败俱伤,而且会殃及更多人。如果一个人能痛定思痛,反省自身缺点,努力改善自己的性情,增加吸引力,将原来专注在不忠的老公和第三者身上的精力,转而投注在追求自身成长,增加新技艺,发展新兴趣。不苦苦哀求,也不威胁对方,给对方所需的空间支持,用不了多久,花心的男人就会回到你的身边。经受了挫折的婚姻经过重建会更美好。

你的第一阶段:疯狂与绝望

不敢相信却又不得不信,与你耳鬓厮磨的他却也和另一个女人做着同样的事情!他的背叛让你的世界突然变了颜色。你的身体产生了应激反应:不觉得渴,不知道饿,不懂得困,无心生活,脑海里翻腾着他和另一个女人的缠绵。你的记忆系统全面恢复,他过去的蛛丝马迹都成为了出轨的证据。

你很想问为什么,自己为他付出了这么多,他为什么这么不珍惜?难道是自己不够温柔,不懂做女人之道?又或者是他太过无情无义?自卑与自怜纠结在一起。

想起他,你怒得五脏俱焚,甚至想和绝情的他同归于尽

你所有的这些念头都是正常的,你不必为它们而感到自责。只是,你要让自己的思绪从狂乱中逐渐沉淀下来,把重心转移到对自己的关切上来:我要怎么办?婚姻是否还要继续?

妈妈的艰巨任务:告诉孩子,而不是向他诉苦

告诉孩子家变了,这对妈妈来说是个高难任务。于是,许多妈妈选择了回避,只有孩子不在场的情况下才与丈夫讨论婚姻的前途。但是,作为妈妈的你可能忽视了孩子的感受能力,由于孩子对父母的敏感与爱,他能根据自己捕捉到的一切事实与有限的认识,演绎出令自己害怕的结论。所以,不确定的猜测让孩子承受了更大的压力。而且,孩子还会幼稚地认为,因为自己不够乖,不够好,所以才让父母的婚姻出现了问题。

如果婚姻关系摇摇欲坠,孩子会在第一时间感受到恐惧。

如果你仍然在痛苦地挣扎着,不要在愤怒与慌乱中与孩子沟通,而是要寻求帮助,尽快让自己从灾难中“还魂”。等你稍有力量后,再和孩子谈。你务必告诉孩子,父母的关系不好,不是他的错误,无论父母将来是否还在一起,大家都会一如既往地爱他的。

而且,一定不要跟孩子数落对方的不是,免得深爱父亲的孩子陷入背叛与忠诚的矛盾冲突之中。

如果婚姻即将解体,请问问自己,是愿意让孩子看到怨天尤人、歇斯底里的母亲,还是自尊自爱、勇敢坚强的母亲?你是孩子将来处理婚姻问题的样本。

相信你的孩子具备了一定韧性和包容力,只要能得到父母爱他们的保证,自尊的感受能得到肯定,孩子是可以发挥出惊人的潜力来度过家庭危机的。

你的第二个阶段:选择自己的角色

在冷静下来之后,你不得不开始有效的思考。此时,你的思考中心应该是——你自己。没错,不是那个变心人,也不是那个插足者——你再也不该花费心力琢磨他们的一举一动了。你的思考方式决定了你对自己角色的选择,如果你的思绪还紧紧地缠绕着他们,你就把自己放在了受害者的角色上,难免自怨自艾,毫无把握地等待他回头,再续婚姻。如果你更多地思考的是自己的未来,那么你将拿回人生的主动权。

这时,你可能陡然醒悟:人生的圆满和幸福是无法依靠别人来实现的,只有发展自我的生存能力和自娱自乐的能力,幸福才能紧紧地被自己抓住。

而心理学家也告诫过,女人最好这样认识婚姻:婚姻就是在某一时间幸运地遇到了一个合适的男人,他可以陪你走一段人生的里程。但是,女人不要把幸福的主动权交给这个男人,而是仍要学会自找快乐。如果有一天这个男人离开,女人的生命也不会因此坍塌。

所以,既然他已经选择了背叛,你最好选择学会自我疼惜。

如果你能把能量重心转移到自己的身上,虽然婚姻的危机仍然存在,但是你能感受到比以前更多的自量和自主。

你的第三个阶段:了解他可能的反应。

现今社会,婚姻灾难中的女主角并非人们传统印象中的黄脸婆,因为你驰骋职场,漂亮妩媚。在这种状况下,他不得不为自己的出轨行为找到合理的借口,用以掩饰自己的虚伪和罪恶感,他很可能跳起来控诉你的种种不是,甚至放大你的微小失误,比如他被忽视了,你根本不了解他

这时,你不要被他带回自怨的怪圈中,一味检讨,而是要坚决地告诉自己和他:作为一个合格的丈夫,即使你有疏忽,他也应该及时沟通,让婚姻的问题在婚姻内解决,而非逃遁到另一段男女关系中寻找感觉。

有时,出轨的他还可能出于良心与道德的压力,或者无法承受“过错者”的角色,而拼死抵赖,说谎到底

还可能,他把你比作右手,把那个女人比做左手,让他断哪只手他都心痛不已

你的第四个阶段:和他恳谈

和他恳谈的目的不是要强求他回头,更不是要对他的背叛进行批判,你只需告诉他:如果他希望婚姻继续下去,必须终止婚外情,否则你会放弃这种三角关系。如果他考虑离婚,焦点则是他做什么将对你的伤害减到最低。如果你们都想继续婚姻的话,如何能维持彼此忠诚的关系,你们应该如何努力。

尝试着思考自己的未来,问问自己如下问题:

A.我要怎样的婚姻?

B.我要过怎样的生活?

C.如果他决定回归家庭,我能接受他吗?

D.如果他不愿意结束和那个女人的关系,我是否要继续忍耐?

E.如果他决定离婚,我要怎么办?

F.离婚后我将得到什么,失去什么?

你的第四个阶段:和他恳谈

和他恳谈的目的不是要强求他回头,更不是要对他的背叛进行批判,你只需告诉他:如果他希望婚姻继续下去,必须终止婚外情,否则你会放弃这种三角关系。如果他考虑离婚,焦点则是他做什么将对你的伤害减到最低。如果你们都想继续婚姻的话,如何能维持彼此忠诚的关系,你们应该如何努力。

心理学家的提示:

1在婚姻咨询的案例中,90%以上的出轨丈夫都不愿意离婚,除非妻子坚决离婚,或者妻子的反应过于激烈。

2如果他肯修复千疮百孔的婚姻,如果你们之后能有较好的重新接纳,不再因为外遇事件惩罚和报复,你们很可能因此而发展出更稳固和深刻的亲密关系。

特别推荐:亦舒小说《我的前半生》

读亦舒的感受就是一切自己把握,没有什么感情之事是严重到要放弃自己、放弃生命的。生活中你自以为难以放得下的人和事,在她的笔下,世事洞明,过后就烟消云散了。

《我的前半生》里面子君和涓生的分手,并不全都是涓生的错,一般婚姻的失败,双方都负有责任。可惜的是子君在分手之后才能看清自身的不是之处,而周围的每个人早就看到他们婚姻出现了问题,只有她仍浑浑噩噩,毫不知情,对他人的旁敲侧击也觉察不出来。

婚姻破裂之后,十三年安逸娇宠的子君,这已在婚姻生活里面钝化了的笼中鸟,方体会到现实中的人情冷暖,体验到外面世界的酸甜苦辣。在好朋友的帮助下,她逐渐适应了在激烈艰难的社会竞争,随着生活环境的变换,子君俨然成了另一人,焕然一新,成为了一个独立自信的职业女性,在偶然的相遇中认识了翟有道,找到了她感情的归宿

对于前夫涓生,子君是淡然的态度:“报复?最佳的报复不是仇恨,而是打心底发出的冷淡,干嘛花力气去恨一个不相干的人,过去的事不必再提。”这也是亦舒多部小说人物的共同点,淡然的处世态度,举重若轻,一切事情都似风清云淡

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